瑾心是『自閉症覺醒網站』的創辨人和主編。她不僅是一位自閉兒的母親,並擁有麻州大學挪威爾分校( U of Massachusetts at Lowell)的自閉症行為干預的碩士証書。自2007年,她所建立的『自閉症覺醒網站』,詳細刊載美國最新的自閉症醫學研究報告、功能行為分析(FBA)、正統的 Home-Based 挪瑪斯(Lovvas)應用行為干預教學(DTT)前因控制介入 (Antecedent Control Intervention) 至實際的行為支援 (PBS)、言教學 (Verbal Behavior)和不同華人家庭的自閉症心路歷程。

 

她的教導著重活用應用行為分析(ABA) 的科學,DTT 的的離析原則和 Differential Reinforcements、與言語行為(VB) 運用的整合,將自閉症教育生活化;並提供評估的方法,按照孩子不同的成長階段而設計不同的教學內容、鼓勵增強孩子的獨立學習行為,和如何觀察自閉兒的行為動機 (FBA),以提供符合社交期待的替代行為 (PBS),繼而減弱負面的問題行為為要改善自閉兒的社會生存和獨立的功能。

 

『自閉症覺醒網站』,最重要的是要帶出「覺醒」的呼召。藉著開設社區的專題講座,幫助父母瞭解到自閉症不是咒詛,並協助父母同心的面對自閉症,同時輔導夫妻保守在自閉症挑戰中的神聖婚約;並在網上播出視訊的影音教導,喚醒人們重新認識無條件的愛。

∼Acts 3:16

Sing Hallelujah!

Grace wins every time!

 

 

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虛幻的婚外情



[新麗人]
10/3/2010


     即使全世界的人都認為你是個好人,也有幸福美滿的家庭生活。但這並不保證你的婚姻不會出軌,稍不留神,婚外情還是會一觸即發。這徹底粉碎我們過去一廂情願的以為,婚外情只會發生在婚姻不幸福的人身上,為他們的婚姻充滿太多問題了,婚外情怎麼可能發生在我這麼正常的婚姻關係裡呢? 聖經提醒夫妻要提防並擒拿毀壞葡萄園的小狐狸。如雅歌二章15節:「要給我們擒拿狐狸,就是毀壞葡萄園的小狐狸,因為我們的葡萄正在開花。」婚外情常在不自覺中,不請自來。

為什麼婚外情會發生在我身上?

根據婚姻專家范佩Peggy Vaughan)在她的書《一夫一妻的奧秘》(The Monogamy Myth)提到,保守估計大約百分之六十的丈夫,和百分之四十的妻子會生婚外情。就算一半有婚外情的妻子,他們的配偶是沒有婚外情的男人(大約是百分之二十),那麼夫妻有一方(或雙方)會出軌的可能性大概高達百分之八十。

你也許會問自己:「為什麼婚外情會發生在我身上?」、「我可以採取那些預防措施?」、「婚外情是不是事先有預警?」「新麗人」網路雜誌的特約作家,也是《生命中最好的禮物:我先生的外遇》的作者安伯特(Anne Bercht),以過來人的身份,針對正在面臨外遇波濤的夫妻,提出下面幾點忠告。

1. 自我省察

你可否誠實的面對自己,並請回答以下的問題: 「我為什麼會有這種感覺?」、「為什麼我不快樂?」「為什麼我會被他吸引?」、「為什麼我不敢告訴我的配偶我真實的感受?」要避免婚外情的第一步措施就是,瞭解並誠實的面對自己。如果你無法面對自己,又怎麼能面對自己的配偶?

大部份有婚外情的人,都無法預料這樣的事竟會發生。我們百分之百的相信自己會信守婚姻盟約,並忠於自己的配偶。婚外情怎麼可能發生在我們身上? 但是,婚外情常常是在毫無預警下發生的。也許我們根本沒有意識到自己是不快樂的。我們只是不去想它、不斷的壓抑,以及無奈的度日。夫妻之間都有情感的需要,但每個人的需要是因人而異。不論我們讀再多的婚姻叢書,雙方若沒有坐下來好好談一談並把計劃付諸行動,一切努力都是枉然的。

2. 處理過去陰影

有外遇的因素是我們想都想不到,那就是「缺乏安全感!」我們的腦中好像有一個老掉牙的錄音帶, 不斷的洗腦,你很不可愛。因此,我們很難接受人家的愛,或是誠實的溝通。

3. 認識何為「婚外情」?

大部份的人對外遇都有錯誤的認知。因為不喜歡觸及這個敏感的外遇問題,他們乾脆就避而不談! 但諷刺的是你越不清楚事情的真像,往往傷害越大! 你必須有所準備,增加有關這方面的知識(但也不要過於相信經媒體渲染的不實報導),你也可以在別人的經驗裡學到預防措施。

4. 向配偶坦承其他異姓的吸引力

如果你想經營長久恩愛的婚姻,要求對方完全不被他人吸引,是不切實際的想法。致命的吸引力常一觸即發。問題在於當正面衝突來臨時,你會作何反應?

外遇都不是正大光明進行的。如果我們不能和配偶分享我們所受到的試探,另一半用哭鬧、沮喪或生氣想制止一場外遇,這都是無濟於事的。外遇中的偷偷摸摸,就像植物需要陽光和水一樣。若使之生長的特定因素不存在,外遇自然便會消聲匿跡。

反之,若丈夫誠實告知妻子,自己在工作上被某一女同事吸引,這個時候妻子如果能不發火,反倒心平氣和的和先生探討原因,也做些調整。夫妻間不僅能無話不談,更能共同化解可能發生的外遇危機。

5. 坦誠的溝通

大部份的夫妻彼此之間並沒有坦誠相待,舉例來:一個妻子在婚後增加超過百分之二十五的體重, 健康出了毛病、整個人無精打采、外觀也缺乏吸引力。她的配偶實在受不了,卻沈住氣不吭一聲。久而久之,外遇的陰霾進入他們的婚姻,也只有到攤牌的時候,她的配偶才會誠實話如果丈夫能在事情一開始就「親愛的, 你慢慢變胖了,這不僅對你的健康不好,也影響到我。」有多少妻子能冷靜回答:「親愛的,你得對,我要開始運動,也會注意飲食,謝謝你告訴我。」

當兩人只活在虛幻的童話世界中,不能坦然面對真實的世界,總有一天你必會從夢中驚醒過來。唯有真誠、開放的溝通,包括有能力表達和接受建設性的批評,才能擁有良好健康的夫妻關係。

6. 傾聽

是的,我並沒有花心思注意他在什麼。我現在還在努力做個好的傾聽者。傾聽並不是,當他話時,我只是靜靜的,什麼話也不。傾聽是全神貫注的在對方身上,不急著發表自己的高見。我試著去體會他的感受,雖然不完全同意,但仍試著去瞭解他的想法。

我要問自己:「他真正想表達的是什麼意思呢?」、「到底發生了什麼事?」如果我理不清頭緒,我會問他:「所以,你的意思是……?」有太多次的情況都是這樣,原來我根本就沒聽懂他想表達的意思。

更重要的是,我很小心的不插嘴,就算我不同意也不馬上他錯了。相反的,我會「我尊重你的想法,我雖然不是很明白,但可以試著了解為什麼你會有這樣的感覺。現在我覺得……。」

7. 尊重與愛慕

我必需讓我的配偶明白,我看重也尊重他的想法和建議。

以前,每逢遇到困難時,我都會向他求助,但除非有另一個朋友跟他持相同的看法,要不然我決不會聽他的。這帶出一個危險訊號,那就是別人的想法比他的還重要,這證明我根本一點都不尊重他。

在,我要讓配偶感覺到,我尊重他的想法,也看重他的想法,只有在尊重裡才能生愛慕之情。

8. 共同興趣

安伯特提到,在老公發生外遇的前一個月,他們曾經一起到健身房運動。他希望和她一起練舉重,但因健身房有長跑項目,她又特別喜愛長跑,就各取所好。

她不曉得到底犯了什麼錯?更沒警覺到這其實跟減肥一點關係也沒有。那是她先生表達需要運動夥伴的一種方式。根據威勒•哈利所著的《他的需要,她的需要》(Willard Harley's His Needs, Her Needs), 運動夥伴,是在婚姻美滿幸福排行前五名的要素。

她在運動方面犯下另一個錯誤,非但沒和他一起運動,反而批評他花太多時間在體育節目上。現在她有時會坐下來和他一起觀賞運動節目,因為他喜歡妻子的陪伴。

9. 享受人生

生活樂趣不是一個選擇而已,它是必要條件。過去我們只是掉入不停工作的陷阱。生活沒有樂趣,只有工作、工作、工作。

中年危機時最易導致外遇發生。上有漸漸老化的父母需要照顧,下有如野馬般的青少年不聽使喚,經濟壓力不堪負荷,雙肩壓力千斤重。這樣的生活好像待宰羔羊,無可奈何。無論你有多堅強,你無法如此過活。我們必須學會調整我們的預算,要把生活樂趣加進來。

10. 朋友和得信賴的人

友誼對配偶雙方都很重要。如果在配偶發生外遇前就有好朋友網絡,很可能避免一場外遇。如果夫妻之間要增進婚姻關係,有得信賴的同性朋友是非常重要的。

女人比較容易敞開自己。男人卻要花一番工夫才能辦到。友誼是需要培養的,它不會憑空生。我們必須不斷小心經營。

夫妻必須明白婚姻不是只有在婚禮中的誓言,乃是經由不斷的委身,才能更深的認識彼此,並真誠相待。如果覺得外遇對不會發生,只會對婚姻帶來傷害。我們必須曉得沒有一對夫妻可以天生免疫的。因此我們必須提高警覺,互相幫助。我們必須認清婚姻中有那些挑戰,才能切實的忠於彼此




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