瑾心是『自閉症覺醒網站』的創辨人和主編。她不僅是一位自閉兒的母親,並擁有麻州大學挪威爾分校( U of Massachusetts at Lowell)的自閉症行為干預的碩士証書。自2007年,她所建立的『自閉症覺醒網站』,詳細刊載美國最新的自閉症醫學研究報告、功能行為分析(FBA)、正統的 Home-Based 挪瑪斯(Lovvas)應用行為干預教學(DTT)前因控制介入 (Antecedent Control Intervention) 至實際的行為支援 (PBS)、言教學 (Verbal Behavior)和不同華人家庭的自閉症心路歷程。

 

她的教導著重活用應用行為分析(ABA) 的科學,DTT 的的離析原則和 Differential Reinforcements、與言語行為(VB) 運用的整合,將自閉症教育生活化;並提供評估的方法,按照孩子不同的成長階段而設計不同的教學內容、鼓勵增強孩子的獨立學習行為,和如何觀察自閉兒的行為動機 (FBA),以提供符合社交期待的替代行為 (PBS),繼而減弱負面的問題行為為要改善自閉兒的社會生存和獨立的功能。

 

『自閉症覺醒網站』,最重要的是要帶出「覺醒」的呼召。藉著開設社區的專題講座,幫助父母瞭解到自閉症不是咒詛,並協助父母同心的面對自閉症,同時輔導夫妻保守在自閉症挑戰中的神聖婚約;並在網上播出視訊的影音教導,喚醒人們重新認識無條件的愛。

∼Acts 3:16

Sing Hallelujah!

Grace wins every time!

 

 

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戀愛不能叫做「愛」



[新麗人]
2/5/2010


墜入情網是真愛嗎?

精神科醫師斯高特•畢克(M. Scott Peck)和心理學家陶若西.田諾(Dorothy Tennov)所做的結論指出,戀愛的經驗根本不能叫做「愛」。田諾博士為戀愛經驗造了一個新字「Limerrance」,以區分她所謂的真愛經驗。畢克博士的結論認為,墜入情網的經驗不能算是真愛,有三個理由。

首先:墜入情網不是一種理智的行動,或者有意識的選擇。不論我們可能多麼想要墜入情網,我們卻不能使之發生;另一方面,在我們並沒有刻意尋求之時,這種經驗仍可能臨到我們。往往,這使得我們在不適當的時候,跟不太可能的人墜入情網。

其次:墜入情網並非真愛,因為那毫不費力。在戀愛期間,不論我們做什麼,很少需要用到自律或者有意識的努力。我們打給彼此冗長、昂貴的電話;為了和對方見面所花的旅費,所給的禮物,以及付出的心血,對我們好像都不算一回事。就像鳥類的天性指示它們築巢:戀愛經驗的天性,推動我們為彼此做了一些古怪和反常的事。

最後:一個在戀愛中的人,不是真正有興趣去培育對方的個人成長。「我們戀愛的時候,如果真要問目的何在?那是要終止自己的寂寞,經由婚姻來達成這個結果。」戀愛的經驗,既不注重自己的成長,也不注重對方的成長和發展。然而它卻給了我們一種大功告成的感覺,以為我們不再需要成長。相反的,我們已經處在人生快樂的峰,唯一的願望就是待在那兒;當然我們所愛的人也不需要成長,因為她是完美的。我們只希望她繼續保持原來的完美。

談戀愛是真愛嗎?

談戀愛時,我們往往會被與我們性格相反的人所吸引,這可能和「同極相斥異極相吸」的物理定律有關。例如:活潑外向的會喜歡冷靜思考的人,動作敏捷的會欣賞慢條斯理型的,還有最讓我不解的,是精打細算的人,最後往往會配上花錢大方的人。在戀愛中的人,總有一個錯覺,以為他所愛的人是完美的; 而別人怎麼,都是無關緊要的。但是,當戀愛情緒的波浪平息後,夫妻回到了真實的世界,兩人之間的差異就顯示出來了。我們之中多少人會問:「我們為什麼會結婚?我們總是意見不合。」但在戀愛的高峰期,我們總以為兩人是意見一致(至少在每一件重要的事上)。那麼,真實的婚姻世界果真是愛的墳墓嗎?

真愛何處尋?

古希腊文關于“愛”字,是有四種不同層次:第一個愛字是Eros,指的是男女間的「性愛」,在婚姻堣~是聖潔的。第二個愛是Storgenatural affection指的是親人間的愛,由夫妻擴大到兒女、親戚。 第三個愛是Phileo,乃指「友愛」。 第四個愛是是Agape,這是「聖愛」、是犧牲奉獻、無條件的、永遠不變的愛。想要認識「愛」,就必須從神的「愛」來理解,因爲「神就是愛」,「我們愛是因神先愛我們」,我們不能給別人我們自己所沒有的,因為「愛是從神來的」;圣經的『愛之頌』是千古傳誦的詩章,是真愛的最佳詮釋:「愛是恆久忍耐,又有恩慈;愛是不嫉妒;愛是不自誇,不張狂, 不做害羞的事,不求自己的益處,不輕易發怒,不計算人的惡, 不喜歡不義,只喜歡真理; 凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐, 愛是永不止息。。。」(哥林多前書十三章4∼8節)

發掘奧祕的真愛

《新兩性關係》(The New Intimacy)的作者朱蒂與健斯博士(Judith Sherven, Ph.D. and James Sniechowski, Ph.D)提出:這種兩性差異的對比, 也是奧祕的真愛所潛藏的地方,這種真愛正等待著被叫醒與激發。你若有決心、勇氣和意願改善夫妻相處的關係,願捨棄陳舊毫無建設性的行為模式, 選擇健康的行為互動方式,你便能將兩人間的差異轉化成共同成長的催化劑,使得這些差異不再困擾你們,事實上,新的親密互動更能使怨偶變為佳偶呢!

「自覺性創新」(Conscious Creativity)是《新兩性關係》的作者所設計的一套辦法,用來幫助夫妻面對現實,不再逃避問題。目的是要夫妻一起發現並創造一種新的溝通模式,一種力所能及且能讓彼此皆滿意的方式。重點是夫妻雙方必須真實出各自的問題,並且認真傾聽對方,尊重彼此的感受,其中有九個步驟分列如下:

1. 定義問題真實地表達正在困擾你的問題,且越具體越好。

2. 體會感受清楚完整地告訴對方你的感受,讓對方經歷並體會你的感受。

3. 別忘了,你是真正關心他的人切記:融洽的兩性關係,就像是精雕細琢的鑲嵌藝品,它是由許多材料組合成的。而在種種的問題之中,你與配偶的關係才是最應珍視的。

4. 警惕自我虐待當彼此關係不順意時,請留意你自已的情緒,不要讓消極的行為模式佔據你。

5. 改變自己的心意敞開你的心門,相信任何問題都能被諒解,並且有各種不同的解決方式。這樣你就不致陷於故步自封的境地,任憑每次的爭吵把彼此之間的感情鴻溝挖得更深。

6. 擔當責任自問自己在這困擾的狀況裡,是否也應負有部份的責任?「一個巴掌拍不響」,通常來,夫妻的問題不可能只由一方引起來。

7. 尊重彼此的差異記得對方與你不同,學習理解你的配偶是個獨立的個體,在各個層面都存有相異之處,你必須尊重這些差異,站在對方的立場來設想,學習將心比心,問題較易解決。

8. 自覺性創新己之所欲,施諸於人,你希望在對方心裡佔有何等地位,你就應該把他也擺放在你心中相同的位置。培養一種嶄新的眼光來彼此欣賞與尊重這些人格的特質。

9. 尋求雙贏局面做一個決定之前,記住你們是兩個不同的人,這個決定必需是謀求雙方共同福利的,不應只為單方設想。做決定不是誰輸誰贏的問題,整個協商過程是著重在彼此的尊重與信任, 使夫妻關係更親密、更有長進。

如果你過去與另一半因意見上存有差異,就認定你們之間的關係將永遠成為僵局,請你務必要打消這種危險的想法。你所面臨的狀況通常都意味著你們的關係需要調整,也許你們互動的引擎需要做維修或換換機油了,只有夢幻式的戀情才會萬事順利凡事迎刃而解。加油!加油!




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